دغــــدغــــه هـــای یـــــــــــه دیــوونــــــه

عاغا امروز سر کلاس نشسته بودیم همه خوابشون گرفته بود.
استاد یه سوال داد گفت پنج دقیقه فرصت می دم جواب بدید.
همه سرشونو گذاشتن رو میز خوابیدن بعد از پنج دقیقه استاد گفت از کی بپرسم؟
بلندشدم گفتم استاد از شماره 3
هیچی دیگه کلاس منفجر شد و منم راحت! چون خرداد یه امتحان کمتر می دم



کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون،
قدرتی به آدم می ده که فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمی ده ..




شما یادون نمیاد ما تو مدرسه سر کلاس الکی سرفه می کردیم
به طوری که گلومون خونریزی می کرد
تا بغل دستیمون بتونه چیپسو باز کنه با هم بخوریم ..


آموزش مبانی کامپیوتر:
آن بخش از یک سیستم را که می توان با چکش خرد کرد،
سخت افزار و آن قسمت را که فقط می توان به آن فحش داد، نرم افزار می گویند..



  
سر کلاس آمار و احتمالات بودیم. استاد ازم پرسید سه نفر می رن رستوران
اگه رستوران چهار نوع غذا داشته باشه این سه نفر به چند روش می تونن غذاها رو بخورن؟
منم گفتم به دو روش، هم با نون هم بدون نون!
هیچی دیگه استاد بی جنبمون بهم گفت برم درسشو حذف کنم. فکر کنم ناراحت شد..





همانا داریم به ایام غلط کردم از ترم بعد می خونم نزدیک می شیم.



مدرسه: سه سیب داریم، دوتای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟
تمرین: اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟
امتحان: علی 12 موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید.





سر کلاس آسیب شناسی روانی استاد هر بیماری روانی رو که توضیح می داد
من یاد یکی از اعضای فامیل میفتادم!








به داداشم میگم لامصب دسشویی میری سریع بیا بیرون مام کار داریم اون تو خب !


میگه یه وقتایی که تو دستشویی ام و یکی به شدت منتظره که بیام بیرون الکی طولش میدم ،


آدم احساس قدرت می کنه ؛ انگار تو اون لحظه زندگی اونی که بیرونه توی دستاته !




تا حالا دقت کردین وقتی توی ترافیک شدیدی هستین
همه از ماشین پیاده می شن و یک نگاه کارشناسی به راه بندون میندازن؟





تا حالا دقت کرده بودین برعکس جمله «امید آشنایان شادی ما» می شه خودش؟





رفته بودم دم خونه یکی از بچه ها ، خیلی تعارف کرد که بیاتو ،
به قول معروف “دم در بده”....
چند دقیقه ای ننشسته بودیم که بابای طرف اومد ،
دوستم ضمن معرفی من، کلی ازم پیش باباش تعریف کرد....
یارو هم خیلی خوشش اومد و نشست کنار ما ، آدم خوش مشربی بود ،
برای اینکه یخ من وا شه ، سرتیر یه جوک تعریف کرد....
منم برا اینکه یه چیزی گفته باشم ،
قضیه اون بابائی که صبح اول وقت رفته بود پمپ بنزین و
به جای بنزین گازوئیل زده بود رو با آب و تاب براش تعریف کردم....
مخصوصا” آخرش رو که طرف از قیمت پائین بنزین تعجب می کنه و
متصدی بهش می گه قیمت گازوئیل همینه!!!
القصه خودم قاه قاه می خندیدم و
می گفتم مردک احمق به جای بنزین گازوئیل زده بود...
یهو طرف یه نگاهی به پسرش انداخت و گفت :
حمید ! پسر جان تو چرا اینقدر دهن لقی ؟
حالا ما یه اشتباهی کردیم تو باید بری جار بزنی ؟
من : خجالت یا خنده !!!





با اعصاب خراب اومدم نشسنم میگم :
دیدی چی شد؟ امروز ن ورزش کردم ن وزن کم کردم!
گودزیلا دراومده میگه :
چرا وزن کم کردی... مگه نرفتی دستشویی :]
ضمن اطلاع 5 سالشه



عاغاهه شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :
الو سوالای فردای بابات رو نداری !؟



یکی از تفریحات بچگیمون این بود وقتی زنگ مدرسه رو میزدن هرچی صدا بلد بودیم و تو ذهنمون بود در می اوردیم
یه حالی میداد حس میکردیم تو جنگلیم همراه با دوستای میمونمون
))))))))((((((((((:

آیا شما هم اینجوری بودین....!!!!

:eek:



زﻧﮓ ﺁﯾﻔﻮﻧﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩﻥ، ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺍﺭﻩ
ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ پﺮﺳﯿﺪ :ﺗﻮ ﺍﻻﻥ
ﮐﺠﺎﯾﯽ؟
ﻣﻦ o.O
ﺑﺎﺑﺎﻡ ^_^
ﻃﺮﻑ پشﺖ ﺁﯾﻔﻮﻥ :|
ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺳﺖ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺁﺧﻪ؟





امان از این تریپ کار خیر که می ترسم یه روزی کار دستم بده ...
رسیدم توی کوچه مون ، دیدم یه خانومی داره
ماشینش رو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه....
جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود....
وایستادم و فرمون دادم بهش ،
« بیابیاااا، خب!حالا فرمون رو کامل برگردون!خوبه خوبه، خاموش کن.»
بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم
که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمت کشیدی!!!!
گفتم خواهش می کنم ، کاری نکردم...
گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم...




عاغا ما یه دختر خواهر گودزیلا داریم اینا قراره اسباب کشی کنن
بعد این خانوم گودزیلا که شیش سالشه میگه حالا با درسهام چیکار کنم.
یه جور میگه درسهام که انگار ترم آخر دانشگاهه.ما بچه بودیم اصلا نمیدونستیم درس چی هست.حالا اینا ....




ایــن مـخــترعِ تــقلب کــیه؟؟؟
مــیخوام بــرم دســتشــو بِـبوســم،اگـــه تــقلــب نــبود
ســـه و نیـــم چــهارم از بچـــه های ایــران الــان بــاید کــشک میــسابــیدن.
امـــروز ســرِ جلـــسه یه دخـــتره هندزفــری گـذاشتــه بــود،مــراقب فـهمید
حــالا بـعد امـــتحان بــهش میـــگیم چــطوری ایــن کـــارو کـــردی؟؟؟
میــگه کــاری نــداره صـــدامو ضـــبط کـــردم بـــعـد بــا هنـــدزفــری گـــوش میــدم و مـــینویســم
بــابــا ایــول بــه ایــن هــوش، هــوشِ سیــاه از ایــن فــکرا نــداشت والـــا
قــیافه ما در اون لــحظه:O.o
دخــتره:^_^
مراقــب: (سیــبیل داشــت)
آمــوزشِ عــالــیِ کــشور




آمار طلاق تو ایران 40%
38% مال آرمین2afm. لامصب هر هفته داره با یکی کات میکنه.
والا به قرعاااااااااااااااااان




دوتا سبک عقل رفتند سینما و ته صف ایستادند تا بلیط بخرند. وقتی نوبت به آنها رسید،
اولی از پنجره کوچک گیشه نگاهی به بلیت فروشه انداخت،
اول مو بر اندامش راست شد و بعد زد زیر خنده، حالا نخند و کی بخند. دومی با تعجب پرسید:

- چه خبره؟

- این آقا رو باش، چه جوری از این پنجره کوچولو رفته اون تو.

- ساکت همین حرفا رو می زنی که مردم ما رو مسخره می کنن.

- تو که می دونی بگو چه جوری کردنش این تو.

- نادون، آدم به این گندگی رو که نمی شه از این پنجره کرد تو!
وقتی بچه بوده گذاشتنش اون تو تا بزرگ شده.
:eek:[smileice1]




از سخنان قصار یه دیوونه :

از اشتباهات پدر و مادرت درس بگیر و
هرگز بچه دار نشو و به بچه ات هم بگو هرگز بچه دار نشه!



زنه شوهرشو میبره دکتر.. . . . . ... ... دکتر به زنه میگه:
خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه باید خوب غذا بخوره،

هرچی که میخواد براش فراهم بشه و برای 1 سال
هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم
نباید با هم داشته باشن. تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟
زنه میگه : هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری..
[smileice1]






میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟!
.
..
...
....
.....


در آوردن گوشی از حالت Silent



اس ام اس یک دختر ایرانی :




عزیزم ، خوبی ؟!


دلم واست تنگ شده همش دارم به تو فکر میکنم


گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی!




Send to»»» حمید ، محمد ، سامان ، علی، پارسا ، اشکان
:eek:خب ینی چی :confused:



ارو تو انگلیس راننده تاکسی می شه بهش میگن
سختت نیست اینجا فرمون سمت راسته ؟

میگه والا سخت که نیست فقط یه مشکلی که دارم
اینه که هر وقت تف می کنم می افته رو مسافر بغلی.




دو نفر با هم شب را تو بیابون چادر میزنن، نصف شب یکیشون به اون یکی میگه: به آسمون نگاه کن چی میبینی؟


طرف میگه: یه عالمه ستاره! اولی میگه: چی

می فهمی؟ طرف میگ: از چه نظر دیدگاهمو بگم؟ ستاره شناسی ؟ الهیات یا فلسفی ؟ . . .


اولی میزنه تو سرش میگه : احمق چادرمونو دزدیدن !!!



معلم فلسفه یک صندلی می گذاره وسط کلاس
و به شاگردانش میگه : شما باید یک مقاله بنویسید
و در آن ثابت کنید که این صندلی وجود ندارد !
یکی از شاگردان دو کلمه می نویسه و ورقه شو می ذاره رو میزش
و بعد از اینکه معلم ورقه ها را تصحیح می کنه اون بهترین نمره رو می گیره!
می دونید چی نوشته بوده ؟
…
…
…
نوشته بوده : کدوم صندلی ؟!!!





محققان ایرانی بر این باورند که 72361987 نفر در ایران مبتلا به تنبلی مفرط هستند چون که حاضر نیستند

حتی این عداد رو هم کامل بخونن شما چی خوندی؟نخوندی؟ نخند!به فکر تنبلی مفرط باش.





نشد یک بار با یک دختر قرار بزاریم ، وقتی که میاد سر قرار ،
دوستش از خودش سَر تَر نباشه....


نحوه برخورد با مردی که سبیل گذاشته:


قدیما: ماشالله مردی شده واسه خودش..

حالا: این مسخره بازیا چیه؟ .. اه حالم بهم خورد ! برو بزنش..!



هر عضوی در بدن انسان وظیفه مشخصی دارد...
وظیفه انگشت کوچک پا این است که...
با لبه دیوار، پایه مبل یا صندلی برخورد کند و اشک ما را در بیاورد !
تا سطح کره چشم*مان پاکیزه شود !!!
وهمانا پاکیزگی وظیفه هر مومن است !!


یه عاغاهه سر مرز یه عراقیه رو اسیر میگیره.
همینجور که داشته میبردتش،
یه دفعه یه خمپاره میخوره بغلشون دست عراقیه کنده میشه.
عراقیه میگه: بگذار من این دستمو بندازم تو کشور خودم.
عاغاهه دلش میسوزه، میگه باشه.
یکم دیگه میرن، دوباره یه خمپاره میخوره اون یکی دست عراقیه هم کنده میشه.
باز عراقیه میگه بگذار من این دستم رو هم بندازم تو وطن خودم،
عاغاهه هم میگه باشه. بعد یه ترکش دیگه میخوره پای عراقیه هم کنده میشه،
ورش میداره میندازه اونور مرز.
یه دفعه عاغاهه تفنگ رو میذاره رو شقیقه یارو میگه:
هوی! فکر نکن من خرم نمیفهمم، کم* کم داری فرار میکنی *ها !!





عاغاهه یه دوقلو می بینه میزنه زیر خنده ، میگن چی شد؟!!!!!!



میگه تابلوئه فتوشاپه





دختر زشته به دوس پسرش میگه : شباهت منو خورشید چیه ؟


پسره میگه : به جفتتون نمیشه مستقیم نگاه کرد[smileice1]




زوج جوانی کنار ساحل نشسته بودند. آقاهه می پرسه:
عزیزم من اولین عشق تو هستم؟

خانمه می گه: بله، البته که هستی... من نمی دونم
چرا شما مردا همه تون همین سوال تکراری رو می پرسید!







بیست سوالی غضنفر:


- جانداره؟


- نه!


الهییی… چرا مُرده ؟؟






فقط یه ایرانی ،
اونم از نوع تهرانی میتونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفّس کنه ،
بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه !


امروز ۵۰ متر دنبال تاکسی دویدم
بعد راننده نگه داشت گفت میخوای سوار بشی ؟؟
گفتم نه داداش فقط میخواستم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم !







شمـــام وقتی از خواب بیدار میشید
چند دقیقه تو جاتون میمونیـــن تا لـــود بشین آیــــــا ؟؟


گاهی انقد تو کارام “دس دس” میکنم که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن …


من اولش یه گوله نمک یددار بودم بعدش دستو پا در آوردم …
گفتم شما هم درجریان باشید !







یکی رفته آتلیه عکس انداخته فقط واسه پروفایل فیس دوقش ؛
یکی هم مثل من ۲ساله دانشگاه میگه ۶قطعه عکس بیار واسه پروندت !


صب از خونه زدم بیرون ، دیدم گوشیم نیست
از یه بنده خدایی گوشی گرفتم
زنگ زدم خونه پرسیدم گوشی من تو خونه ست؟
گفتن حالا میگردیم خبر میدیم
یهو دیدم گوشیم داره از اعماق کیفم زنگ میخوره
پیداش کردم دیدم از خونه زنگ میزنن
میگم: بله؟
میگن: الو سلام؛میگماااا گوشیت تو خونه نیستااا؛ بگرد پیداش کن !





“چند مگس مگه؟”
تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری !





امشب پر از بغضم رفیق ، شانه ات ساعتی چند ؟؟؟
چی ؟؟؟ ۵۵۰۰ ؟؟؟ چه خبره ؟
مارو بگو به تو میگیم رفیق …
نخواستیم آقا …